Десетте най- от Перник

Десетте (10-те) лафа според сайта webmiastoto.com. Перник – земя на сурови хора, където софиянците и буквата “Л” никога не намират покой. Ето някои от най-запомнящите се вицове за този иначе толкова симпатичен град:

• Защо след посещение в пернишка дискотека хората гледат към звездите? Да не им тече кръв от носа.
• Какво е пернишки бумеранг? Хвърляш чехъл, а жена ти се връща със салата и ракия.
• Какво е пернишки прогрес? От Голф “двойка да минеш на “Голф” тройка.
• Къде най-често отсядат туристите в Перник? У поуикуиниката.
• Какво е наивност? Пресичайки еднопосочна улица в Перник, да се огледаш само на едната страна.
• Как е хлебар на пернишки? Уебмастер.
• Какво е пернишки тунинг по време на криза? Слагат се само лети джанти от страната на дискотеката.
• Какво е наносекунда? Интервалът от време между светването на зелената светлина на светофара и сигнала от клаксона на пернишкия голфаджия зад теб.
• Какво пише на входа на завода на “Голф”-овете? “Нашите коли се раждат тук и умират в Перник”.
• Коя е най-честата реплика в пернишка дискотека? “Извинете, това частен бой ли е, или може да се включим?” 

Десетте вица според сайта 10te.bg:

1. Когато починал Майкъл Джексън, новината бързо се разпространявала. Влиза един пич в една кръчма в Перник и още на входа съобщава:

- Абе знаете ли кой умре?
Всички казали не.
- Е па умре Майкъл Джексън!
А Вуте станал от от една маса разтревожен и казал:
- А Шабан добре ли е?!...

2. От Перник изпращат съобщение към София: Моуя изпратете гражданска отбрана, да ни спаси от бездомните кучета, пуъзнали по градо! От София отговорили: Веднага изпращаме 3 мобилни групи за кастриране на бездомни кучета.
Перник отвръщат: Не ни разбрахте, они не ни е*ат, они ни апат!

3. Прибира се перничанин от дискотека и майка му го пита:
- Как се прибра, всичко наред ли е?
- Нормално… телефона така или иначе мислех да го сменям… а тия два зъба не ги ползвах много-много.

4. Перничанин влиза в спортен магазин в Перник.
- Какво ще обичате, гоподине?
- Ами търся си анцуг.
- Какъв да бъде – за всеки ден или за сватба?

5. Един перничанин тича при лекаря.
- Докторе, уапа ме змия!!!
Докторът:Къде те ухапа?
- Епа зад трафопосту.
- Не бе, за какво те ухапа?
- Епа ей така без нищо!

6. В три през ноща от апартамент в “Квартало” на Перник се чува силна музика и пиянски викове. Идва полиция и звъни на вратата.
- Отворете полиция!
Музиката спира за момент и някой от пийналата компания отговаря
- Ааа, не сте за нас ние курви извикахме.
И си продължили с купона.
Полицаите от вън:
- Отворете веднага – полиция!
След няколко минути от апартамента отговарят:
- Вижте какво, няма да ви отворим. Който ви е извикал – той да ви е*е!

7. Защо след посещение в пернишка дискотека, хората гледат към звездите?
- За да спре да им тече кръв от носа.

8. Голф двойка с пернишка регистрация спира на светофар до един Майбах. Шофьорът на голфа сваля прозореца, прави знак на шофьора на майбаха да направи същото и го пита:
- Колега, как е колата, върви ли, добре ли вози, доволен ли си от нея?
- Ами (леко учуден) – супер е, нямам никакви оплаквания...
- Не бе, щото гледам, малко ги карат и затова...

9. Перничанин вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял 1 оазис и един змей до водата. Събрал всички сили и смелост и почнал да се бие със змея. По едно време змеят го попитал:
- Какво искаш ти, бе?
- Да пия .
- Ми пий бе що се биеш!?

10. Стига вече с този Перник. Там живеят хора като хора! Сега съм в Перник и си пиша на лаптопа не обезпокояван в едно кафе. Паркирах си софийската кола отвън, а на якето ми пише САМО ЛЕВСКИ ОЛЕ! Ако перничани бяха такива каквито ги изкарват, сега някой щеше да дойде и да ми блъска главата в клавиатурасф;ифсдф;3уиоффф 4иоф8 ф;аф5огДА3иорх3 ио2ухфолчФХ3хОЯ ФИ3ХФ яои3фияо ФИОХОЯХчяфхиоо ФЯИОЧХ3 ФЧфяиочхфияиохф 75фа57ашФФ4УХУ54;дфхеио$ФГ%€ХЕШ@ГШЕГ%ЕГ$ Ш№Г %№

КаУина МаУина 

Най-големите Уафове за Перник според zapernik.com: Присмехулните лафове, от които перничани толкова бягат, предизвикаха интереса към Перник и го направиха един от най-популярните градове в страната. Хората, стъпили здраво на земята прекрасно знаят, че перничани не сме такива, каквито ни описват в скечове и анекдоти.

Новини за Перник:

• Пернишко семейство пристигна в Атина и така и не можа да разбере на кое му викат "безредици".
• Едно от основните обещания на новият пернишки кмет бе да почисти града. Почистването започна с измитане на зъбите от централния площад.
• Космическата станция "Феникс", с която вече втора седмица специалистите от НАСА безуспешно се опитват да установят комуникация, бе открита в Перник с пренабити номера.
• При последната визита на Бойко Борисов при германския канцлер Ангела Меркел, премиерът на България предложил за улеснение на германския автомобилен концерн Volkswagen - "Голф"- овете да излизат от завода директно с пернишка регистрация. 

Въпроси за Перник:

• Как пернишките хакери крадат пароли? - Направо с компютрите.
• Как псуват пернишките джедай? - "Нека майка ти бъде с мен".
• Коя е най-търсената специалност в Пернишкия Университет? - "Устройство на Голф2"
• Как се нарича хлебопекарна по пернишки? - Уеб камера
• Какво е пернишки педераст? - Мъж който не обича да бие жена си
• Какво е Пернишки предател? - Такъв, който сменя Голфа с френска кола.
• Какво е романтична вечеря по Пернишки? - Бой на свещи.
• Какво е наивност? - Пресичайки еднопосочна улица в Перник, да се огледаш само на едната страна.
• Защо след посещение в пернишка дискотека, хората гледат към звездите? - За да спре да им тече кръв от носа.
• Кое е най-голямото игрище за голф в света? - Перник! Всеки има голф и всички са играчи!
• Знаете ли какво пише на входа на завода във Волфсбург? Голфовете се раждат тук и умират в Перник

Пернишки лафове:

• Пернишките лястовици са толкова корави, че есента отлитат към Исландия.
• В Перник има същия фонтан като този в Брюксел с пикаещо момченце, разликата е в това, че в Перник, като се изпикае момченцето си тръгва!
• Перничани са толкова корави, че като умрат не ги погребват, а ги издават за старо желязо...
• Пернишките пчели са толкова корави, че събират мед от пунктовете за цветни метали!
• Има само едно нещо, което може да счупи Спартански меч ... и това е Пернишкия винкел.
• Освен с името ГоУфстийм, магистрала Люлин е позната и като VINKELSTRASSE
• Срещу винкело 'сички са равни, срещу гоуфу, 'сички са бавни
• Да спориш с перничанин е изкуство....понякога бойно.
• Първият шоколад Тоблерон е направен Перник, отливан е по винкел

Пернишки вицове:

От къде си .. ?! - От София,брато .. !!
От къде си .. ?! - От Пловдив, майна .. !!
От къде си .. ?! - От Бургас, чуйек .. !!
От къде си .. ?! - От Перник, оти шо проблем ли има .. ?!

Мечтая си за ваканцията да отида в Испания, от биковете да бягам... - Отиди в Перник на дискотека, бутни някой и бягай.

Разговор в пернишка дискотека: - Извинете, това частен бой ли е или можем и ние да се включим?

Предложение за брак по пернишки: - Искаш ли да ми миеш гоуфо цел живот? 

Пернишки вицове - Габрово пасти да яде според xopama.com :

Къде нощуват гостите на Перник?

-- В поуикуиниката.
***
Как ще се нарича новата магистрала София-Перник?
-- Ускорител на елементарни частици.
***
"Обичам те" на пернишки звучи така: "Качи се у голфо, ма!"
***
"При последната визита на Бойко Борисов при германския канцлер Ангела Меркел, премиерът на България предложил за улеснение на германския автомобилен концерн Volkswagen - "Голф"- овете да излизат от завода директно с пернишка регистрация."
***
Защо след посещение в пернишка дискотека хората гледат към звездите?
-- За да спре да им тече кръв от носа.
***
В пернишки магазин:
-- Какво ще обичате, господине?
-- Ами търся си анцуг.
-- Какъв да бъде - за всеки ден или за сватба?
***
Обаждане в предаването на Милен Цветков:
- Ало, Миуенчо ли е? Милуенчооо, тука у Перник много кучета бе!
- Господине, има "Екоравновесие", обадете им се, да дойдат да ги кастрират.
- Миуенчооо. Ти не ме разбра бе! Они не ни ебат! Они ни апат!!
***
Как е хлебар на пернишки?
- Уеб дизайнер!
***
- Здравейте! Обаждаме се от Перник.
- А защо веднага заплашвате?
***
Защо в Перник няма Lidl ?
Защото не могат да го произнесат!!!
***
Двама перничани се срещат, единият тъкмо си взел куче:
- Ква порода е?
- Самоед!
- Да бе да, въртоует!